A THOUSAND DEATHS

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Батлы
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Общение О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

A THOUSAND DEATHSПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


/HOME/KILLUA bondrewd. 
­­





ПРОГРАММИСТ, АЛКОГОЛИК, КРИВОРУКИЙ КЕРРИ НА ТЕРРОРБЛЕЙДЕ.
ЛЮБЛЮ ПОРНО И ДОТУ.
ЗОВИ МЕНЯ БОРДЮР.


Категории: Гусь
комментировать 1 комментарий
среда, 9 октября 2019 г.
bondrewd. 18:54:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 2 сентября 2019 г.
MY GOD, I DON'T NEED YOU bondrewd. 16:53:57
у меня получается нравится людям, даже если я сам этого не желаю или не прикладываю каких-либо усилий.
но я не хочу этого.

я шел по улице и улыбался от мысли, от осознания, что все катится в бездну и обратной дороги нет.
я сам ее заказал.

знаешь, пусть лучше у меня будут недоброжелатели или враги, потому что странным образом я не оставляю никого равнодушным.
но мне больше не нужны друзья и близкие люди, которые с улыбкой на лице вонзят тебе нож в спину.
"тебя предали" - сказали мне, о чем я и сам прекрасно знал.
я страдаю от своей тупости, наивности и доброты, я страдаю от того, что хочу верить в лучшее в людях.
я отдавал себя людям и не требовал ничего взамен, я стремился быть тем человеком, на которого можно положиться.
но я больше не хочу этого.

в этом мире ты никому не нужен, ты - расходный материал.
так и зачем страдать и испытывать боль ради ничего, кому нужны эти высокие ценности и принципы ?
мне не нужна твоя симпатия, мне не нужны внимание, сострадание и любовь.

шагнуть в бездну только в начале кажется страшным.
воскресенье, 25 августа 2019 г.
I'M LOST IN A WINTER STORM WHERE LOVE IS COLD bondrewd. 20:41:44
когда друг, вернувшись из командировки, спросил, как я вообще и хорошо ли себя чувствую, я не знал, что ответить.
казалось бы, пик д\\ма я уже пережил и меня сейчас вряд ли уже можно чем-то выбить из колеи, но я понял, что нахожусь в болоте.
я вроде бы и не тону, но и выплыть на берег все еще не могу.
я чувствую ужасную усталость, потому что измучил себя до нервного истощения и похудел на несколько килограмм от бесконечного стресса.
мои жалкие попытки выправить свою жизнь все еще находятся в каком-то зачаточном состоянии и я не могу ничего с этим поделать.

устал бороться с ветряными мельницами.
устал жить.
устал общаться.
устал улыбаться.

я иду к своим целям и веду борьбу просто как робот на автомате, без какой-либо мотивации и огня в глазах.
просто чтобы не утонуть.

вчера я провел полтора для со своим дорогим другом, который приехал из Малайзии.
я так скучал и я так не хотел напрягать в эти жалкие крохи нашего совместного времени своим нытье, что так ничего и не рассказал.
я радовался, когда видел, какие нежные отношения у них в семье, как они счастливы.
мне хотелось кричать на весь мир О БОЖЕ МОЙ МЫ НАКОНЕЦ-ТО ВСТРЕТИЛИСЬ, Я НАКОНЕЦ-ТО МОГУ ОБНЯТЬ ТЕБЯ !
и уж точно в этот момент я меньше всего хотел портить долгожданную встречу каким-то негативом.
наверное, за долгое время я не был так счастлив, как в эти выходные.

и у меня осталось ощущение, что я не до конца честен.
я не хочу больше никому доверять, я не хочу больше никого считать своим другом, я не хочу больше никого к себе подпускать.
я не хочу общения, я не хочу ни с кем проводить время, мне не нужны встречи со старыми знакомыми.
раз уж и пускаться во все тяжкие, то и довести одиночество до максимального абсурда.
никто не знает, где я живу, никто не придет на помощь и не спросит "эй, дружище, как ты", когда я буду опустошать очередную бутылку.
когда ты отдаешь всего себя другим людям, от тебя в итоге ничего не остается.
я не следил за отпущенным мне лимитом и.. от меня уже тоже ничего не осталось.

могу ли я позволить себе просто не проснуться на следующее утро ?
конечно, нет.
комментировать 14 комментариев
суббота, 10 августа 2019 г.
bondrewd. 17:49:28
Запись только для меня.
вторник, 23 июля 2019 г.
bondrewd. 18:16:26
Запись только для меня.
вторник, 9 июля 2019 г.
bondrewd. 18:22:15
Запись только для меня.
среда, 3 июля 2019 г.
WELL, GO F\\CK YOURSELF WITH OTHER PEOPLE bondrewd. 19:29:57
я очень наивный человек. наверное, я об этом писал сотни раз, но это факт - я хочу доверять людям и это мой осознанный выбор.
но этот выбор никак меня не спасает от предательства и боли.
довольно часто мне доводилось терять близких и дорогих мне людей, и я продолжаю их терять.

сейчас, именно сейчас, у меня никого нет, в этом городе я абсолютно одинок.
человек, которому я доверял, которого считал дорогим и близким, почти частью семьи, предал меня.
и предательство заключалось во лжи и резкой смене отношения ко мне, смешав меня с грязью и втянув в непонятные интриги.
бросить на произвол судьбы, зная, в какой тяжелой я сейчас ситуации, игнорировать попытки нормального диалога и вообще делать вид, что я пустое место ВСЕГО ЗА СУТКИ !
говорить, буквально на прошлой неделе, что ты не один и тебе есть на кого рассчитывать, хватит тащить все в одиночку, а потом..
еще в понедельник шутить и вместе кушать булочки, а во вторник перестать приходить на работу без предупреждения и с наездом, когда я действительно переживал, все ли в порядке.
довести ситуацию до максимального абсурда своим возможным увольнением и трусливо избегать общения со мной.
как низко может упасть человек, променяв дружбу на женщину ? и стоит ли оно того ? бросить все ради нее и свалить в другую страну.
а если уходишь, то зачем же на такой ноте ? я был бы только рад за вас и искренне желал бы счастья..

я устал.
это год, полный разочарований и боли.
разрыв отношений, потеря дорогого друга, а что будет дальше ? я боюсь представить.
когда ты хочешь доверять, выйти из шкафа и начать рассчитывать на других, тебя окунают головой в д\\мо за твою сказочную наивность.
почему я вообще решил, что стоит расслабиться и начать доверять ?
какой же я идиот, раз в очередной раз поверил в людей и получил нож в спину.

я падаю в объятия одиночества.
я уже чувствую, как оно тянет свои руки за мной.
я знаю, что буду люто пропивать выходные.
и мне страшно, я борюсь уже вторые сутки с тахикардией, сидя на таблетках.
могильный холод дует в спину и я отчаянно желаю, чтобы эта пытка закончилась.

я впервые за долгое время написал тебе.
написал, как мне плохо и как не хватает твоего света.
в каком-то неадекватном состоянии, слова сами превратились в предложения и я не мог остановиться.
я глотал слезы, которых нет, у меня тряслись руки, но я отправил сообщение.
я так хотел.. просто рассказать, поделиться хоть с кем-то.. с кем-то, кто всегда меня согревал.
..но в ответ я получил лишь звенящую пустоту.
комментировать 8 комментариев
суббота, 29 июня 2019 г.
bondrewd. 15:26:39
Запись только для меня.
четверг, 20 июня 2019 г.
bondrewd. 19:47:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 11 июня 2019 г.
bondrewd. 11:52:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 9 июня 2019 г.
bondrewd. 18:45:26
Запись только для меня.
суббота, 1 июня 2019 г.
bondrewd. 08:41:36
Запись только для меня.
воскресенье, 26 мая 2019 г.
bondrewd. 12:14:22
Запись только для меня.
понедельник, 6 мая 2019 г.
EVERY SCAR IS A STORY I CAN TELL bondrewd. 18:15:51
я ужасно хочу написать все то, что со мной происходит, но как только пальцы касаются клавиатуры.. нет, не так.
как только я захожу на сайт и хочу сбросить этот тяжкий груз с плеч, я теряю все слова.

фраза "беда не приходит одна" - просто потрясающе описывает последние два месяца.
когда ты решаешься на отчаянный шаг, на волевое решение, то судьба словно специально подкидывает тебе неприятности раз за разом.
как будто не хватает того, что я и так наступил себе на горло и отчаянно иду в бездну.

за последние выходные я не смог даже отдохнуть : нервное напряжение было настолько сильным, что я не мог спать до самого рассвета, от мыслей хотелось кричать, лишь бы прекратить эту пытку, но при этом взять чужую боль на себя.
я не .. я не хочу, чтобы дорогие мне люди страдали, - и эта мысль вырывает все внутренности.

знаю, я смогу справится, знаю, что выгляжу жалко в попытках быть сильным, знаю, что не прикладываюсь к бутылке только ради них, хотя это единственная вещь, позволяющая мне уснуть.
знаю, знаю, черт возьми, я все прекрасно осознаю, я выслушал лекции о том, что разучился носить маски и моей улыбкой уже никого не обмануть.
З Н А Ю !

и это не останавливает моих смешных и нелепых попыток плыть против течения и тащить эту ношу на себе.
благо, у меня есть друзья, готовые помочь.
и это единственный лучик света, держащий меня на плаву.

вчера я попал под дождь. мне показался довольно ироничным тот факт, что по прогнозу, вроде как, его быть не должно. и вот он я : без денег на такси, без зонта, без капюшона, в легкой куртке, продуваемой всеми ветрами, бреду по пустынным улицам в полночь домой с сигаретой в зубах.
уставший и обессиливший, но целенаправленно двигающийся в одном конкретном направлении, несмотря на застилающий всякий обзор дождь.

и в этой дурацкой, на первый взгляд, ситуации, прослеживается вся моя жизнь.
ирония ? черт знает.
понедельник, 25 марта 2019 г.
bondrewd. 20:04:48
Запись только для меня.
пятница, 15 марта 2019 г.
bondrewd. 18:32:08
Запись только для меня.
понедельник, 25 февраля 2019 г.
bondrewd. 19:44:22
Запись только для меня.
суббота, 2 февраля 2019 г.
bondrewd. 19:59:37
Запись только для меня.
суббота, 26 января 2019 г.
bondrewd. 16:55:06
Запись только для меня.
четверг, 17 января 2019 г.
bondrewd. 18:49:47
Запись только для меня.
воскресенье, 16 декабря 2018 г.
bondrewd. 14:19:11
Запись только для меня.
пятница, 14 декабря 2018 г.
bondrewd. 21:50:26
Запись только для меня.
суббота, 24 ноября 2018 г.
bondrewd. 14:06:09
Запись только для меня.
понедельник, 19 ноября 2018 г.
MULTIPLY HUMANITY, HARMONIZE INSANITY bondrewd. 19:00:43
каждый из нас ведет тяжелую борьбу.
мы можем дарить улыбку окружающим, но в глубине души скрывать настоящую боль.
чужая жизнь - словно минное поле.
ты никогда не знаешь, как своим словом или действием сможешь ранить человека.
ты даже думать об этом не будешь, махнув рукой, оставить незаживающие раны на сердце.
тысячи раз говорить, что все в порядке, и тысячи раз по ночам глушить свой крик отчаяния.

каждый раз, топя горе в бутылке, хочется рассказать, что гложет на самом деле.
в шутку проболтаться, а потом, улыбнувшись, сделать вид, что это глупость, на которую не стоит обращать внимания.
проглотить боль и идти дальше, потому что знаешь, что не ты один такой, все люди - такие.

мы зализываем раны друг другу.
мы лечим друг друга.
успешно или нет, даже вначале не заметив, пытаемся вдохнуть жизнь в почти мертвое тело.

не правда ли забавно, что, даже будучи самодостаточным, все равно понимаешь, что одному жить просто бесполезно.
каждый раз, словно учишься заново жить.
учишься ловить мгновения.
учишься улыбаться и искать счастье в окружающем мире.
учишься любить себя и других.

ты не один.
даже в самые темные времена - ты не один.

мы забываем в круговороте жизни о действительно важных вещах.
так зациклены на себе, что бежим в этом бесконечном колесе, перемалываем все на своем пути.

так много времени впереди, - ты скажешь.
но, по большому счету, никогда не знаешь, когда в последний раз скажешь дорогим людям,
как ты сильно,
на самом деле,
их любишь.
комментировать 5 комментариев
воскресенье, 14 октября 2018 г.
bondrewd. 18:01:23
Запись только для меня.