A THOUSAND DEATHS

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

A THOUSAND DEATHSПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


/HOME/KILLUA kiritsugu. 

­­

сын маминой подруги по имени бордюр.



Категории: Гусь
комментировать 1 комментарий
суббота, 14 июля 2018 г.
HEY HEY HEY NEW FUCKIN' LIFE kiritsugu. 19:57:44
Данный период жизни выжимает из меня все соки. Работа, переезд, множество проблем, которые не решить легко и быстро, которые шлейфом тянут за собой новые.
У меня слишком много 'взрослых' забот, отсутствие денег, здоровье, которое подводит, тогда как я просто хочу немного доты и спокойствия. Хочу встретиться с друзьями, с которыми планировал встречи уже так долго.
Во мне сейчас слишком много сомнений и отсутствие должной поддержки.

Самое худшее, что со мной может произойти - это откат к базовым настройкам. Я вернусь в другой город, возьму передышку и начну выстраивать жизнь с нуля. И это не должно пугать и быть чем-то ужасным - жизнь продолжается дальше. И кто знает, какие возможности она даст для меня вновь. Зная себя, в конечном итоге я буду искать изменения, потому что того требует моя б\дская натура. Я найду новую дверь и открою ее.

Просто сейчас я хочу проснуть рано утром, сделать себе кофе или какао в своей новой хате, выкурить сигарету и знать, что мне не надо никуда бежать и решать новые проблемы. Даже сейчас, я пишу эту запись с телефона, потому что не могу выйти в интернет через ноутбук. И это тоже надо решать.
среда, 4 июля 2018 г.
MY PLEASURE kiritsugu. 14:19:44
сегодня был последний раз в своем университете. словил приступ какой-то легкой грусти и тоски.
мне будет не хватать этих стен, этого времени, этих безграничных понтов и ботанских рож типичного технического вуза.
я могу сколько угодно ворчать или подкалывать на эту тему, но все равно любить.
все таки эти годы мне многое дали и я буду действительно с любовью о них вспоминать. наверное, как лучшие годы моей жизни.
буду скучать по дормиторке, по студенческой движухе, даже по экзаменам буду скучать.
я не скажу, что учеба давалась мне сложно - я просто чилил в кайф и ни о чем не жалел.
окончил вуз отличником, хотя никогда к этому не стремился, но во мне всегда был огонек исследователя.
наверное, именно это и заметил во мне мой ментор, предлагая идти учиться дальше.
но я понимаю, что магистратура - не то, чтобы мой потолок, но мне этого достаточно.
я хочу двигаться дальше, развиваться как специалист, у меня много амбиций и стремлений, я хочу статья топовым айти инженером.
я долго себя ущемлял и мало верил в свои силы, но за эти годы я добился того, что сумел поднять свою самооценку и уверенность в себе.
вокруг меня так много людей, которые верят в то, что я всего добьюсь и на многое способен, что волей не волей проникаешься их уверенностью.
никогда бы не подумал, что в меня будут верить больше, чем я сам в себя - но именно это и произошло.

все хорошо, а дальше будет еще лучше.
надо просто в это верить.
комментировать 3 комментария
пятница, 29 июня 2018 г.
GET LUCKY kiritsugu. 16:00:47
почему все вокруг вдруг решили, что недоговаривать мне - это отличный способ завоевать мое доверие ?
все вокруг все знают, но только я как идиот ничего не знаю или узнаю последним из чужих уст.
всегда делают либо из корыстных побуждений, либо из добрых намерений.
но никто и никогда не спрашивает, нужно ли это мне.
нужны ли мне ваши чертовы добрые намерения ? Я ЧТО, ТАКОЙ НЕДЕЕСПОСОБНЫЙ, ЧТО МНЕ НУЖНЫ ВСЕ ЭТИ ПОБЛАЖКИ ?
ЧТО ОТ ПРАВДЫ Я УБЕГУ ПЛАКАТЬ В САМЫЙ ДАЛЬНИЙ УГОЛ ?
ДА МНЕ ПЛЕВАТЬ
СЕРЬЕЗНО
веришь или нет, но мне плевать !
твоя правда не сделает мне плохо или хорошо, но зато это ступенька на пути к доверию.
почему я обязан что-то рассказывать кому-либо, если нет взаимного доверия ?
и почему, о боже, скажи, почему это всегда происходит, да еще и с разными людьми ?
как же я устал, просто идите все на\й, потому что это уже даже не смешно.
я наивный настолько, насколько позволяет тебе твоя совесть и умение лгать.

я остался на хате один.
никого нет.
я пью.
потому что пить в одиночестве я люблю больше всего.
комментировать 22 комментария
воскресенье, 24 июня 2018 г.
kiritsugu. 18:21:08
Запись только для меня.
суббота, 23 июня 2018 г.
SO DANCE LIKE YOU'VE NEVER DANCED 'CAUSE THIS ONE MIGHT BE YOUR LAST kiritsugu. 09:23:08
в очередной раз восхитились моим подходом к жизни.
"ты не боишься делать то, где другие даже не попытаются".

я могу сколько угодно говорить, что я безвольная тряпка, даже верить в это, но мои действия говорят об обратном. если я могу что-то сделать - я сделаю, даже если после этого меня постигнет неудача.
причина довольно проста - если я НЕ сделаю, то буду сам же себя корить. о, а убивать я себя умею просто потрясающе.

я смело могу сказать себе "я сделал все, что мог".
и даже если не удалось, то я не буду думать о том, как могло быть иначе, если бы все таки рискнул.

и, что еще больше восхищает окружающих, так это то, что в большинстве случаев у меня всё получается, даже если отношусь к авантюре крайне скептически и иногда даже "на по\й".
как бы сложно ни было, как бы сильно мне ни приходилось переступать через себя и раз за разом выходить из зоны комфорта - я это делал.

ведь знаешь, сидеть и ныть о том, как никчемна твоя жизнь - слишком просто и скучно. но попытаться ее изменить - совсем другое дело. попробуй.
среда, 13 июня 2018 г.
BECAUSE IT'S ALWAYS DARKEST BEFORE THE DAWN kiritsugu. 17:09:04
моя жизнь стала таковой, что нет ни времени, ни сил, чтобы даже написать, как у меня проходят дни.
слишком насыщенно, слишком.. хорошо ?
на выходных я тусуюсь с друзьями, хожу по барам, езжу на природу и рыбалку.
по будням со сладулей играю после работы в компьютерные игры и просто провожу уютные вечера.
ах да, работа !
первые дни мне показались довольно приятными, да и наличие милых герлс скрашивает всё на свете.
коллектив дружный, пока не приметил себе ни одной персоны, которая мне откровенно бы не нравилась.
в планах сменить место жительства и вообще зажить как порядочный работяга.
в первый отпуск планирую умчаться в Малайзию к своему другу, как и хотел.

у меня даже нет желания писать много.
просто для себя : у меня всё слишком прекрасно !
лишь бы так всё и было.
среда, 30 мая 2018 г.
I NEVER KNEW DAYLIGHT COULD BE SO VIOLENT kiritsugu. 22:39:40
меня ставят в пример другим,
за меня искренне радуются,
мне предоставляют работу,
мне предлагают получить научную степень.

начинаю ждать от жизни подвох, хотя и понимаю, что я ко всему этому шел целенаправленно и я это заслужил.
12 лет в азкабане ждал, когда и мои усилия не будут напрасными.
дождался.

это не повод расслабляться, ведь дальше будет сложнее. удержать всегда сложнее, но я это хорошо знаю, чтобы относится к подобным вещам легкомысленно.
я многое отдал, чтобы не сдаться.
комментировать 10 комментариев
понедельник, 28 мая 2018 г.
HOLY WATER CANNOT HELP YOU NOW kiritsugu. 13:00:55
сходил, называется, на собеседование чисто на пох\й - в итоге мне предложили позицию инженера в отдел информационных технологий. небось потому, что я от руководителя глаз не отводил, он стушевался и не смог мне отказать - сила моего мангекё шарингана !
неожиданно огромный груз с плеч в виде поиска работы спал. я ожидал, что это будет гораздо труднее, но мне даже искать не пришлось - в меня сразу вцепились, не дав мне перешагнуть порог университета после магистратуры и понюхать свободы.

теперь нужно морально приготовиться, что будет трудно. новое место, новый коллектив, новая работа. месяц будет плодотворный и насыщенный, я прям чувствую. и еще придется менять свой режим совы - а вот это грустно. крч, я просто орнул.
комментировать 4 комментария
суббота, 26 мая 2018 г.
kiritsugu. 22:15:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 23 мая 2018 г.
NO LIGHT IN YOUR BRIGHT BLUE EYES kiritsugu. 23:23:53
когда ты чувствуешь разочарование, тревогу или страх, то начинаешь неосознанно окружать себя цветами.
будто прячешь трупный запах за через чур резкими цветочными ароматами, прекрасно осознавая, что делаешь только хуже.

так и со мной.
накрываешь реальность вуалью из иллюзий.
и думаешь, что будет легче жить.
но это так не работает.
смирись.
комментировать 45 комментариев
kiritsugu. 01:40:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 мая 2018 г.
NON MI AVETE FATTO NIENTE kiritsugu. 21:07:58
у ДжоДжо горит от игры в пати с немцами.
мы с мужиками смотрим старые клипы по евровидению.
в три часа ночи собираться вместе и играть в доту.
вместе курить на улице дорогие сигареты.


столько разных мелочей, которые составляют целую картину моей рутины. и я понимаю, что я в последний раз могу этим насладиться. моя жизнь прекрасна, но вместе с тем и неоднозначна. я не хочу, чтобы этому пришел конец, но я знаю, что он неизбежен. я не хочу себя потерять, но я понимаю, что от меня уже ничего не осталось. меня попросту нет. уже нет.

всё на самом деле хорошо. и я рад тому, что грядет. будет трудно, но я должен с этим справиться. сам. потому что, даже будучи далеко не одиноким, я все равно один. у меня есть мечты и цели, так что смысл моей жизни все еще не потерян. бывали времена и хуже, так что я не могу раскисать именно сейчас.

скоро меня можно будет назвать МАГИСТРОМ КИСЛЫХ ЩЕЙ ! какой же я молодец (нет).

устроил день стар трека и чипсов. опять словил грусть по поводу того, что я не в звездном флоте.
воскресенье, 13 мая 2018 г.
NO FUTURE kiritsugu. 01:05:20
впервые именно ты настаиваешь на звонке, а не я, даже уговариваешь, я бы сказал. забавно наблюдать, как ты отмазываешься "мне лень писать ответ на огромное сообщение или использовать голосовые сообщения", хотя оно уже давно не больше того, которыми ты мне отвечаешь. и так оперативно, как никогда.
впервые ты интересуешься моими тезисами, ведь раньше тебя это мало интересовало.
впервые ты задаешь вопрос о моих планах на будущее, потому что за столь огромное время, я знал о тебе больше, чем ты обо мне.

это вызывает во мне крайне противоречивые чувства. лед не тронулся, да и толку об этом думать - ничего не изменится, ведь время уже давно упущено. но в душе все гниет от этих мыслей, отравляет меня. чувство, которое я безошибочно могу вычленить из тысячи. но, в любом случае, я просто похороню это на всем уже известном кладбище.
комментировать 5 комментариев
пятница, 11 мая 2018 г.
BUT WE'RE DANCING WITH THE DEMONS IN OUR MINDS kiritsugu. 14:29:35
ладно, я просто устал держать все в себе, а дневник как раз таки создан именно для того, чтобы этого не происходило.

я не доволен своей жизнью.


и нет смысла себя убеждать, что на самом деле все иначе, все наладиться в ближайшее время или это просто настроение такое. я облажался, я в этом виноват. и я не знаю, как всё исправить, если только не вернуться в прошлое и не влепить себе хлесткую затрещину по морде, чтобы я думать головой начал. моя жизнь, к моему разочарованию, катиться по наклонной, и я держусь из последних сил, чтобы не скатиться в депрессию, потому что это последнее, чего бы я хотел. это вообще последнее, что я бы позволил себе. даже у оптимистов бывают плохие дни, только они не готовы в этом признаться даже сами себе. так много времени потрачено зря и так много времени будет потрачено зря. я не хочу этой реальности, мне тошно только от одной мысли, что так может пройти вся моя жизнь. в сожалениях. В ГРЕБАННЫХ СОЖАЛЕНИЯХ !

но хуже всего даже не это. хуже то, что я себя не понимаю. и именно это непонимание портит мне жизнь куда больше, чем внешние факторы. в моей голове такая каша, что я с трудом способен хоть что-то в ней разложить по полочкам. и это касается вообще всех сфер жизни. всё не то, всё не так, ничто не приносит удовлетворения. мне банально плохо от этого, я устал держать себя на плаву, морально подбадривать в надежде на то, что мой разум прояснится и я пойму, что мне вообще нужно от этой жизни, чтобы не чувствовать себя так паршиво. как будто я вновь 17-летний подросток, только плохо то, что мне далеко не 17-дцать и в этот возраст я уже никогда не вернусь, чтобы была возможность повернуть свой корабль в другую сторону. и то, даже тогда, я не был бы уверен, что все правильно сделал. как же это бесит, как же невозможно жить с таким непостоянным сознанием. у меня уже просто нет сил себя терпеть.

знаешь, я вспоминаю время, когда еще мог наслаждаться музыкой. это было очень давно, словно из другой жизни. хотя, о чем это я - ведь действительно это была другая жизнь. я получал огромное удовольствие от выступлений на сцене, от игры на скрипке. и было потрясающе видеть рядом единомышленников, получать наслаждение от процесса, доводить музыкой людей порой до слез. я не любил своего преподавателя, но я обожал концерты. сцены, кулисы, творчество. и вот теперь, я так далек от этого, что порой мне кажется, это было не со мной. совершенно логично предложить, что в другой реальности я бы мог получить музыкальное образование и продолжать радовать людей. это точно такая же вещь, как и множество тех, что я похоронил. я похоронил всё и теперь мне остается только оплакивать свою наивность и слабость в жалких попытках что-то изменить.
комментировать 24 комментария
среда, 9 мая 2018 г.
OH, MY kiritsugu. 23:55:24
привет, осознание.

­­


Категории: Я поймал подрывника
комментировать 13 комментариев
понедельник, 7 мая 2018 г.
I'LL BE STRONGER ONCE AGAIN kiritsugu. 01:54:01
снова это чувство бессмысленности происходящего, снова я топлю себя мыслями о напрасном. как будто что-то изменится, если я буду снова думать об этом. и мне хочется бежать от этих мыслей, остановить время, мотнуть все назад, чтобы поступить иначе. и всё это происходит не в первый раз, и даже не в последний. это чувство, когда ты стоишь на пороге перед новой дверью, но память о прошлом мешает толкнуть ее. я знаю, к чему меня это приведет. я знаю, что моя жизнь вскоре изменится и я даже не представляю, куда она меня заведет. но я уверен, что туда была предначертана дорога, просто я ее не видел или старался убежать в другом направлении. то, что незримо со мной и ведет меня по этой странной дороге, которая раз за разом уводила куда-то вдаль от моих желаний, приводя к новым. в тот момент мне всегда это казалось правильным, но потом меня вели дальше - и правильное в прошлом оседало горьким осадком на нынешнем. из пепла пламенем разгорались новые пути, которые уводили меня еще дальше, не позволяя менять курс. я цеплялся за осколки событий, которые складывались в неясную картину, потому что она попросту была не завершена. но я знаю, как бы я ни сожалел, через какое-то время я увижу новую дорогу, по которой смело пойду в будущее, чтобы закончить эту картину. потому что так было всегда. что-то ведет меня к чему-то, о чем я могу лишь догадываться. и, о, боги, пусть это будет всего лишь подсознание, продавленное моими непомерным амбициям.

не сравнивай себя с другими.
не сравнивай себя без обстоятельств прошлого с нынешнем собой.
начальные условия всегда влияют на конечный результат.
но условия меняются, как и ты сам.
просто не забывай об этом, не забывай о том, что все в твоих руках.
комментировать 5 комментариев
среда, 2 мая 2018 г.
SOMETHING'S CHANGING INSIDE OF ME I NEED TO WRITE DOWN BEFORE I FORGET kiritsugu. 23:38:51
пока я писал свой проект, меня посетила неожиданная, но очень грустная мысль : я не выкладываюсь на все 100% ни в одном деле. сколько себя помню, я всегда изворачивался во всем, чтобы сократить время, отведенное мне на работу или задание. я искал не совсем "легальные" пути, хитрил и обманывал, не проявлял инициативу, не дорабатывал.
это не сказывалось на общем впечатлении обо мне или о том, что я делаю. я получал высокие оценки и похвалу, меня редко критиковали и о моих методах мало кто знал. кто плохо меня знал, считал задротом или ботаном, а кто хорошо - махинатором или халявщиком. многие вещи мне даются так просто, что я даже не видел смысла прикладывать больше усилий, чтобы улучшить результат или привнести нечто новое. мне попросту становилось скучно или лень.
у меня никогда не было мотивации, чтобы вложить во что-то максимум сил и возможностей, доработать настолько, что я смогу счесть это хорошим результатом. и это расстраивает, словно я до сих пор не нашел того, что сможет зажечь во мне огонь, а перепробовал я многое.
если так подумать, то я в бесконечном поиске себя. мне дано так много возможностей, а я не знаю, где смогу найти себе лучшее применение, которое выжмет из меня всё, которое заставит убить лень и скуку. я все равно не брошу попыток найти то самое дело, мое дело, но мне иногда кажется, я вовсе не создан для этого. мне всегда придется прыгать с одного на другое, чтобы не потерять интерес к жизни. и это больше расстраивает, чем обнадеживает.
понедельник, 23 апреля 2018 г.
SO I'M NEVER GONNA STOP - I MIGHT FUCKING DIE, WHEN I FUCKING DROP ! kiritsugu. 00:11:28
просто будь готов.
будь готов к переменам.
даже если они будут нести вред.
даже если они сделают тебе больно.
даже если ты будешь идти один.
даже если будет трудно так, что от отчаяния захочется опустить руки.
просто крепче сожми ладони в кулаки.
и иди вперед, улыбайся, не оглядывайся назад.
ведь ты знаешь, как бы больно ты ни падал, ты встанешь и будешь идти дальше.
откроешь новую дверь и твой мир изменится.
и тебе решать, как.
не правда ли, это прекрасно ?
комментировать 42 комментария
пятница, 20 апреля 2018 г.
THOSE HAZY DAYS I DO REMEMBER kiritsugu. 19:30:19
в последнее время меня начала пугать моя болезненная самодостаточность. я и раньше был слегка странным и отбитым в отношении людей, но теперь это черта приобрела гипертрофированный масштаб. я практически перестал скучать по кому-либо, меня совершенно не смущает вариант одиночества, я остываю настолько быстро, что это меня беспокоит. я бы хотел злиться, ненавидеть, бояться, но я чувствую лишь.. ничего. во мне нет негативных эмоций, я бы сказал, что во мне больше чего-то светлого и доброго. однако эти качества не направлены вглубь, а наоборот - вширь. и они не достигают поставленных целей так, как им положено, они рассеиваются и быстро исчезают. я все еще чувствую беспричинное счастье, оно накатывает на меня всякий раз, когда поводов для него совершенно нет. я не изменился, не стал хуже или лучше, просто вылезают те углы, которые я тщательно пытался шлифовать.
дурная привычка.

я постоянно возвращаюсь к тому, с чего начинал свой путь. то, что закладывается с самого детства, то, что было в отрочестве - неразрывной нитью влияет на нынешнего меня. я всегда любил быть один. и весь окружающий меня мир просто подстраивался под ту модель, которой я привык руководствоваться. в детстве я не стремился к другим детям, я спокойно мог развлечь себя сам. я уходил в себя порой так далеко, что мне было уютнее жить именно там. бежать от реальности я умел всегда. и это никогда мне не казалось тяжелым грузом, мне никогда не казалось странным, что я один и мне хорошо. это то, кем я был всегда, это то, во что я вырос. мне до сих пор хорошо самому по себе. при этом меня окружают потрясающие люди и я далеко не одинокий человек. но я не могу заставить полюбить компанию других больше, чем компанию самого себя. наверное, в этом нет ничего плохого, но я боюсь однажды осознать, что ошибался и потерял всех, кто был со мной и просто остыл от моего "равнодушия".

человек - социальное существо. я этого никогда не отрицал и всегда понимал. я довольно социализированный и общительный парень, но чтобы этого достичь, мне всегда нужно личное пространство. такое, выйдя из которого, я не наткнусь на недоумевающий и осуждающий взгляд, а наоборот - понимающий. ведь если этого не будет, то я просто эмоционально сгорю. и ведь проблема-то в том, что мне с каждым разом нужно больше и больше времени, а забирать его у других слишком эгоистично. вот так и замкнулся этот круг. как бы я себя не обманывал или утешал, в конечном итоге я все равно буду один. просто потому что не смогу больше потакать своему эгоизму, но и убежать от своей сущности - тоже не смогу.
комментировать 32 комментария
пятница, 13 апреля 2018 г.
YOU'LL BE SAFE FROM ALL THE FLARES, ALTHOUGH, I KNOW YOU DON'T CARE kiritsugu. 22:33:25
как-то раз, мне сказали такую вещь : ты всегда себе выбираешь в друзья или знакомые "сирых и убогих". тех, с кем меньше всего общаются, тех, кого могли гнобить в определенный момент жизни, тех, кто кажется скучным и бесперспективным.

обычно, люди выбирают себе для общения тех, кто максимально схож с ними. когда я только попадаю в коллектив, то по первому впечатлению меня всегда пытались отнести к "элите" и ждали от меня того, что я буду этому соответствовать. но в определенный момент, мнение таких людей меняется - они считают меня высокомерным и закрытым, а посему начинают недолюбливать или, если хорошо относились, то считать странным. меня также легко отнести к категории "сирых и убогих", но кто сказал, что это плохо ? кто вообще сказал, что не может быть наоборот ? дурацкие ярлыки мешают мыслить шире и видеть больше. за "элитными" компаниями не скрывается ничего, и если ты гонишься за мимолетной популярность, то добро пожаловать. я же свои ставки всегда делал на тех, кого недооценивают. и не зря. в таких людях больше перспектив, хотя бы потому, что никто не будет их грести под одну гребенку. я замечал, как общество втаптывает в грязь мечтателей. все эти компании, которые так хотели возвышаться над другими, полны зависти и желчи. они никогда тебя не поддержат в твоих стремлениях, они сделают все, чтобы ты был таким же, как и они, даже если они и делают это неосознанно. пытаясь быть выше и лучше других, их личностный рост остается на том же уровне, в том время, как те, что в тени, тех, кого не замечают, остаются в безопасности от вышеперечисленных ловушек. их не пытаются опустить - они и так "на дне". но это лишь ложное убеждение. именно те, что скрываются в тени, имеют больше шансов добиться успеха, просто потому, что у них нет другого выбора. но тем и ценнее путь : хочешь идти быстро - иди один, а далеко - иди с другими. и если и выбирать себе попутчиков, то именно тех, кого недооценивают. потому что видеть надо шире и дальше.

я не скажу, что я всегда был таким "продуманным" или специально себе подбираю людей определенного типа, просто мнение людей часто меня веселило. все всегда убеждены в своей правоте и в том, что они хорошо разбираются в психологии и видят других на сквозь. но в конечном итоге именно эта самоуверенность и делает их слепыми глупцами.

и да, я люблю своих друзей и тех, кто меня окружает. не из-за каких-то причин или осознанного выбора, а за то, какие они есть. всё довольно просто.
комментировать 48 комментариев
среда, 11 апреля 2018 г.
MY MY MY DAWN kiritsugu. 23:48:04
я люблю рассветы.
с ними связано слишком много и они значат для меня слишком много.

большую часть жизни я встречал их в тишине одиночества и это нисколько не заставляло меня грустить. в прошлом году, примерно в этих числах, моя жизнь начала стремительно меняться и я до сих пор не знаю, хорошо это или нет. потому что я до сих пор задаюсь одним банальным, но чертовски сложным вопросом. и мне иногда кажется, что я давно пришел к ответу, но он меня не так уж и радует. наверное, я в очередной раз сорвался со старта от правды. я не знаю, зачем это делаю, я постоянно воюю с двумя противоположностями­. и я хочу проиграть бой тому, что постоянно проигрывает. но это бессмысленная борьба, потому что в конце меня ничего не ждет. я поступаю чертовски отвратительно, я предаю все свои идеалы, но я просто не хочу себя обманывать. мне дан выбор, и этот выбор граничит с самоубийством. бросить все ради ничего или оставить все ни для чего.

довольно забавно думать, как иронично порой складывается жизнь. иной раз ты смотришь на подернутый утренней дымкой пейзаж и чувствуешь себя как никогда живым, или делишь это чувство на двоих. я всегда считал, что мне не будет дана возможность для второго варианта, но я был чертовски не прав, как и чаще всего. я думал, что не заслужил быть счастливым, я думал, что навсегда утонул в пучине той бездны, что всегда мрачной тенью преследовала меня. но ведь мне никто и никогда не запрещал смотреть на восходящее солнце, потому что дверь всегда была открыта - это я не хотел ее открывать. мы сами запираем себя в собственных предубеждениях и пороках, страдая от того, что слишком сложно сделать шаг из-за этого груза, что камнем тянет на дно. запереть себя в клетке и выбросить ключ в надежде на то, что кто-то его подберет и спасет тебя. но так не бывает : спасти себя можешь только ты сам.

я просто хочу, глядя на очередной рассвет, чувствовать себя наполненным жизнью. знать, что я поступаю правильно для себя, а не по оценкам других людей. знать, что я выбрал свой путь сам, а не гонимый собственными предрассудками, следовать ему, и не бояться упасть с обрыва. потому что смерть всегда шла рука об руку с жизнью, а за любым закатом всегда следует рассвет.
комментировать 10 комментариев
четверг, 5 апреля 2018 г.
kiritsugu. 11:49:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
kiritsugu. 00:33:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 19 марта 2018 г.
BOKU WA ITSUKARA KOKO NI MOGURIKONDAN DA ? kiritsugu. 13:56:24
я всегда был довольно наивным ребенком. и одна черта, которая всегда была со мной - это любопытство. мне всегда было интересно знать всё, от окружающего мира до близких мне людей. и если с первым не было проблем (энциклопедии всегда были моим любимым "жанром литературы"), то с близкими дела обстояли иначе. я ужасно бесился, когда от меня что-то скрывали. я не любил ни сюрпризы, ни тайны, ни недомолвки. я не любил, когда у друзей были секреты от меня, когда семья не все договаривала. я так это не любил и глупо пытался получить эту информацию. наверное, я казался тогда таким смешным, ведь я мог быть жутким занудой и не отставать от людей с вопросами.
и было неважно, насколько неприятной была полученная информация, возможно, насколько лживой она была. ведь чтобы избавиться от меня проще просто сказать то, что я хочу услышать, или просто соврать. я тогда не понимал этого и меня всё устраивало. но мысли и догадки разрывали мою голову и причиняли мучения. я был наивным, да, но не тупым. мне порой просто хотелось верить в ложь, но некоторые факты говорили об обратном и я не мог до конца погрузиться в это сладкое спокойствие.
но я рос, а информация, которую я хотел заполучить, становилась всё более горькой, правда, которую я так стремился знать, больно ранила. и в какой-то определенный момент я отказался от своего стремления всё и обо всех знать. я остыл. я больше не задавал вопросов, на которые не желал знать ответов, даже если это было очень важно для меня. я не настаивал, если человек не хотел мне что-то рассказывать. я закрывал глаза на нелепые отговорки и сочившуюся сквозь них ложь. мне стало все равно. ответишь - хорошо, нет ответишь - твое право.
и это так облегчило мою жизнь, как будто я снял со своих плеч непосильную ношу из чужих переживаний, тайн и страхов. та правда, которую всегда хочешь получить, бременем ложилась на меня. и тащить чужие чувства я больше не хотел, самолично - нет, не хотел. я все так же открыт, если кто-то желает чем-то поделиться со мной, но сам такого откровения более не ищу. мне это не ни льстит, ни доставляет удовольствие.
кто-то скажет, что я просто в очередной раз бегу от трудностей во взаимоотношениях с людьми. нет, я просто не бегу за людьми, которые не готовы что-то рассказывать. и я не следователь, чтобы допытываться до чужих тайн. зная себя, я готов рассказать правду только тогда, когда придет время, когда я буду готов, или не рассказывать, если не хочу вообще. так какой смысл требовать иного от других ? смешно и нелепо.
комментировать 110 комментариев
вторник, 13 марта 2018 г.
ORCHARD OF MINES kiritsugu. 22:52:39
мне начало казаться, что по жизни меня ведет какая-то невидимая рука. я пытался все планировать наперед, избегая спонтанных и неожиданных ситуаций. но в какой-то определенный момент я перестал следовать этому принципу. наверное, я просто устал ожидать чего-то и думать, что всем моим планам суждено сбыться. даже если этого не происходит, всегда появляется надежда там, где ее быть не могло - главное просто увидеть.

я перестал думать о своем будущем, более того - не хочу. я хочу просто идти вперед, принимая все то, что будет встречаться мне на пути. есть базовые цели, как у всех, но нет чего-то конкретного. я знаю, нет, я уверен, что чем сильнее ты себя ограничиваешь, тем труднее тебе жить. это как самолично вогнать себя в клетку. а мне хочется жить. просто действовать по обстоятельствам и не думать в контексте "я должен". мне неприятна просто мысль того, что я должен планировать свою жизнь и тем более не люблю, когда это пытаются делать за меня другие, давая советы.

у меня всегда было странное видение счастья. я не связывал достижение целей со своим счастьем, потому что это просто очередная точка, которую я достиг. я смотрю на это как синтез из различных мелочей, которые окружают меня повсюду. и как тогда можно увидеть все эти удивительные вещи, если твой мозг сосредоточен на достижении плана, который никому не нужен ?

живи.
просто живи.
и наслаждайся жизнью, ведь она удивительна.
комментировать 56 комментариев
 


A THOUSAND DEATHSПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ну наконец-то, Драко, ты меня...
Сестра Нарика.=3
Акацуки отдыхают в Диснейленде
читай в дневниках:
Ну что...
Ну что, кто тут есть?
Ну что, может побалтаем?

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх