A THOUSAND DEATHS

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

A THOUSAND DEATHSПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


/HOME/KILLUA killua. 

­­

квинтэссенция вредных привычек.
пью, курю, матерюсь.
компанию себя считаю самой лучшей.
эмоциональный калека.
привет.



Категории: Гусь
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 14 октября 2018 г.
killua. 18:01:23
Запись только для меня.
воскресенье, 7 октября 2018 г.
killua. 17:43:35
Запись только для меня.
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
killua. 10:44:51
Запись только для меня.
пятница, 31 августа 2018 г.
killua. 18:07:14
Запись только для меня.
среда, 22 августа 2018 г.
NIGHTMARISH SCENES ON REPEAT killua. 18:48:17
я не понимаю, что я делаю не так. почему я нравлюсь людям, несмотря на то, что я не прикладываю ни единого усилия, чтобы добиться такого эффекта ? напротив - я в большей степени выставляю на показ свои вредные привычки, недостатки и абсолютно не стремлюсь кому-то понравиться. игнорирую, ухожу от ответа, говорю, что вообще-то я не один, но это не кажется чем-то существенным. при этом, как бы я не поступал и какие бы резкие слова не говорил, со мной в конечном итоге остаются в хороших отношениях, хотя я этого не заслужил.
моя прямолинейность и честность переходят все границы и порой мне кажется, что я хожу по ох\\енно тонкому льду. но со мной все равно хотят общаться и не оставляют попыток наладить контакт.
у меня странные интересы, шутки на грани фола, я матерюсь, курю, пью, играю в компьютерные игры больше, чем нужно, считаю абсолютно нормальным одиночество и отсутствие социума вокруг себя, суженного до самых близких. я эмоциональный калека, в конце концов !
но все равно.. я как будто магнит, который притягивает, хотя очень хочет отталкивать. и это выматывает меня, заставляет эмоционально выгорать, потому что я не люблю подобные вещи. я не люблю причинять людям боль. я не хочу быть причиной чужих страданий. НЕ ХОЧУ !
хочу просто убежать и раствориться в небытие, потому что устал. никогда бы не подумал, что на меня вообще начнут обращать внимание, а теперь не знаю куда от этого бежать.
вторник, 21 августа 2018 г.
HAVE WE FORGOTTEN THAT WE CREATED IT ALL ? killua. 17:35:24
почему я должен радоваться его приезду ? почему я вообще должен общаться с ним ? когда-то давно он не думал о том, что ему будет это важно, ведь так просто махнуть рукой и плыть по течению, быть ведомым чужим мнением. мне отвратительна сама мысль того, что этот человек вообще каким-то образом связан со мной и что я притворяюсь, мол мне все равно, ну с кем не бывает ! мне не все равно, для меня это сродни предательству. и чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что никакого толку от этой связи нет. но я сам стал таким же, ведомым чужим мнением. улыбайся, хотя бы просто будь вежлив, не отталкивай. будь выше. будь, мать его, выше !

как я устал от этих бессмысленных родственных связей. лишь бы сровнять тебя с землей, услужливо улыбаясь и делая вид, что ты очень важен. да никому я не сдался. когда какие-то родственники поливают тебя д\мом, пытаясь обелить собственное имя, просто потому что гордость не позволяет падать так низко. просто потому что твои успехи как бельмо на глазу и хочется как можно сильнее ужалить, лишь бы тебе не казалось, что у тебя хорошая жизнь. напоминать тебе, что когда-то помогли, хотя ты никогда и ни у кого не просил помощи. быть обязанным за то, что тебе навязали. как это чертовски невыносимо и паршиво. и даже дело не в родственных взаимоотношениях, а в том, что именно "близкие" люди пытаются сделать тебе как можно больнее, чем кто-либо еще.

в такие моменты по-настоящему начинаю ценить свою полную самостоятельность. ведь никто не сможет меня попрекнуть, что я сижу на чужой шее или прошу у кого-то помощи. всего_добился_САМ.
комментировать 9 комментариев
понедельник, 13 августа 2018 г.
killua. 16:16:07
Запись только для меня.
суббота, 28 июля 2018 г.
killua. 19:17:52
Запись только для меня.
пятница, 27 июля 2018 г.
killua. 17:54:30
Запись только для меня.
суббота, 14 июля 2018 г.
HEY HEY HEY NEW FUCKIN' LIFE killua. 19:57:44
Данный период жизни выжимает из меня все соки. Работа, переезд, множество проблем, которые не решить легко и быстро, которые шлейфом тянут за собой новые.
У меня слишком много 'взрослых' забот, отсутствие денег, здоровье, которое подводит, тогда как я просто хочу немного доты и спокойствия. Хочу встретиться с друзьями, с которыми планировал встречи уже так долго.
Во мне сейчас слишком много сомнений и отсутствие должной поддержки.

Самое худшее, что со мной может произойти - это откат к базовым настройкам. Я вернусь в другой город, возьму передышку и начну выстраивать жизнь с нуля. И это не должно пугать и быть чем-то ужасным - жизнь продолжается дальше. И кто знает, какие возможности она даст для меня вновь. Зная себя, в конечном итоге я буду искать изменения, потому что того требует моя б\дская натура. Я найду новую дверь и открою ее.

Просто сейчас я хочу проснуть рано утром, сделать себе кофе или какао в своей новой хате, выкурить сигарету и знать, что мне не надо никуда бежать и решать новые проблемы. Даже сейчас, я пишу эту запись с телефона, потому что не могу выйти в интернет через ноутбук. И это тоже надо решать.
среда, 4 июля 2018 г.
MY PLEASURE killua. 14:19:44
сегодня был последний раз в своем университете. словил приступ какой-то легкой грусти и тоски.
мне будет не хватать этих стен, этого времени, этих безграничных понтов и ботанских рож типичного технического вуза.
я могу сколько угодно ворчать или подкалывать на эту тему, но все равно любить.
все таки эти годы мне многое дали и я буду действительно с любовью о них вспоминать. наверное, как лучшие годы моей жизни.
буду скучать по дормиторке, по студенческой движухе, даже по экзаменам буду скучать.
я не скажу, что учеба давалась мне сложно - я просто чилил в кайф и ни о чем не жалел.
окончил вуз отличником, хотя никогда к этому не стремился, но во мне всегда был огонек исследователя.
наверное, именно это и заметил во мне мой ментор, предлагая идти учиться дальше.
но я понимаю, что магистратура - не то, чтобы мой потолок, но мне этого достаточно.
я хочу двигаться дальше, развиваться как специалист, у меня много амбиций и стремлений, я хочу статья топовым айти инженером.
я долго себя ущемлял и мало верил в свои силы, но за эти годы я добился того, что сумел поднять свою самооценку и уверенность в себе.
вокруг меня так много людей, которые верят в то, что я всего добьюсь и на многое способен, что волей не волей проникаешься их уверенностью.
никогда бы не подумал, что в меня будут верить больше, чем я сам в себя - но именно это и произошло.

все хорошо, а дальше будет еще лучше.
надо просто в это верить.
комментировать 3 комментария
пятница, 29 июня 2018 г.
killua. 16:00:47
Запись только для меня.
воскресенье, 24 июня 2018 г.
killua. 18:21:08
Запись только для меня.
суббота, 23 июня 2018 г.
killua. 09:23:08
Запись только для меня.
среда, 13 июня 2018 г.
killua. 17:09:04
Запись только для меня.
среда, 30 мая 2018 г.
I NEVER KNEW DAYLIGHT COULD BE SO VIOLENT killua. 22:39:40
меня ставят в пример другим,
за меня искренне радуются,
мне предоставляют работу,
мне предлагают получить научную степень.

начинаю ждать от жизни подвох, хотя и понимаю, что я ко всему этому шел целенаправленно и я это заслужил.
12 лет в азкабане ждал, когда и мои усилия не будут напрасными.
дождался.

это не повод расслабляться, ведь дальше будет сложнее. удержать всегда сложнее, но я это хорошо знаю, чтобы относится к подобным вещам легкомысленно.
я многое отдал, чтобы не сдаться.
комментировать 10 комментариев
понедельник, 28 мая 2018 г.
HOLY WATER CANNOT HELP YOU NOW killua. 13:00:55
сходил, называется, на собеседование чисто на пох\й - в итоге мне предложили позицию инженера в отдел информационных технологий. небось потому, что я от руководителя глаз не отводил, он стушевался и не смог мне отказать - сила моего мангекё шарингана !
неожиданно огромный груз с плеч в виде поиска работы спал. я ожидал, что это будет гораздо труднее, но мне даже искать не пришлось - в меня сразу вцепились, не дав мне перешагнуть порог университета после магистратуры и понюхать свободы.

теперь нужно морально приготовиться, что будет трудно. новое место, новый коллектив, новая работа. месяц будет плодотворный и насыщенный, я прям чувствую. и еще придется менять свой режим совы - а вот это грустно. крч, я просто орнул.
комментировать 4 комментария
суббота, 26 мая 2018 г.
killua. 22:15:36
Запись только для меня.
среда, 23 мая 2018 г.
NO LIGHT IN YOUR BRIGHT BLUE EYES killua. 23:23:53
когда ты чувствуешь разочарование, тревогу или страх, то начинаешь неосознанно окружать себя цветами.
будто прячешь трупный запах за через чур резкими цветочными ароматами, прекрасно осознавая, что делаешь только хуже.

так и со мной.
накрываешь реальность вуалью из иллюзий.
и думаешь, что будет легче жить.
но это так не работает.
смирись.
комментировать 45 комментариев
killua. 01:40:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 мая 2018 г.
killua. 21:07:58
Запись только для меня.
воскресенье, 13 мая 2018 г.
killua. 01:05:20
Запись только для меня.
пятница, 11 мая 2018 г.
BUT WE'RE DANCING WITH THE DEMONS IN OUR MINDS killua. 14:29:35
ладно, я просто устал держать все в себе, а дневник как раз таки создан именно для того, чтобы этого не происходило.

я не доволен своей жизнью.


и нет смысла себя убеждать, что на самом деле все иначе, все наладиться в ближайшее время или это просто настроение такое. я облажался, я в этом виноват. и я не знаю, как всё исправить, если только не вернуться в прошлое и не влепить себе хлесткую затрещину по морде, чтобы я думать головой начал. моя жизнь, к моему разочарованию, катиться по наклонной, и я держусь из последних сил, чтобы не скатиться в депрессию, потому что это последнее, чего бы я хотел. это вообще последнее, что я бы позволил себе. даже у оптимистов бывают плохие дни, только они не готовы в этом признаться даже сами себе. так много времени потрачено зря и так много времени будет потрачено зря. я не хочу этой реальности, мне тошно только от одной мысли, что так может пройти вся моя жизнь. в сожалениях. В ГРЕБАННЫХ СОЖАЛЕНИЯХ !

но хуже всего даже не это. хуже то, что я себя не понимаю. и именно это непонимание портит мне жизнь куда больше, чем внешние факторы. в моей голове такая каша, что я с трудом способен хоть что-то в ней разложить по полочкам. и это касается вообще всех сфер жизни. всё не то, всё не так, ничто не приносит удовлетворения. мне банально плохо от этого, я устал держать себя на плаву, морально подбадривать в надежде на то, что мой разум прояснится и я пойму, что мне вообще нужно от этой жизни, чтобы не чувствовать себя так паршиво. как будто я вновь 17-летний подросток, только плохо то, что мне далеко не 17-дцать и в этот возраст я уже никогда не вернусь, чтобы была возможность повернуть свой корабль в другую сторону. и то, даже тогда, я не был бы уверен, что все правильно сделал. как же это бесит, как же невозможно жить с таким непостоянным сознанием. у меня уже просто нет сил себя терпеть.

знаешь, я вспоминаю время, когда еще мог наслаждаться музыкой. это было очень давно, словно из другой жизни. хотя, о чем это я - ведь действительно это была другая жизнь. я получал огромное удовольствие от выступлений на сцене, от игры на скрипке. и было потрясающе видеть рядом единомышленников, получать наслаждение от процесса, доводить музыкой людей порой до слез. я не любил своего преподавателя, но я обожал концерты. сцены, кулисы, творчество. и вот теперь, я так далек от этого, что порой мне кажется, это было не со мной. совершенно логично предложить, что в другой реальности я бы мог получить музыкальное образование и продолжать радовать людей. это точно такая же вещь, как и множество тех, что я похоронил. я похоронил всё и теперь мне остается только оплакивать свою наивность и слабость в жалких попытках что-то изменить.
комментировать 24 комментария
среда, 9 мая 2018 г.
killua. 23:55:24
Запись только для меня.
понедельник, 7 мая 2018 г.
I'LL BE STRONGER ONCE AGAIN killua. 01:54:01
снова это чувство бессмысленности происходящего, снова я топлю себя мыслями о напрасном. как будто что-то изменится, если я буду снова думать об этом. и мне хочется бежать от этих мыслей, остановить время, мотнуть все назад, чтобы поступить иначе. и всё это происходит не в первый раз, и даже не в последний. это чувство, когда ты стоишь на пороге перед новой дверью, но память о прошлом мешает толкнуть ее. я знаю, к чему меня это приведет. я знаю, что моя жизнь вскоре изменится и я даже не представляю, куда она меня заведет. но я уверен, что туда была предначертана дорога, просто я ее не видел или старался убежать в другом направлении. то, что незримо со мной и ведет меня по этой странной дороге, которая раз за разом уводила куда-то вдаль от моих желаний, приводя к новым. в тот момент мне всегда это казалось правильным, но потом меня вели дальше - и правильное в прошлом оседало горьким осадком на нынешнем. из пепла пламенем разгорались новые пути, которые уводили меня еще дальше, не позволяя менять курс. я цеплялся за осколки событий, которые складывались в неясную картину, потому что она попросту была не завершена. но я знаю, как бы я ни сожалел, через какое-то время я увижу новую дорогу, по которой смело пойду в будущее, чтобы закончить эту картину. потому что так было всегда. что-то ведет меня к чему-то, о чем я могу лишь догадываться. и, о, боги, пусть это будет всего лишь подсознание, продавленное моими непомерным амбициям.

не сравнивай себя с другими.
не сравнивай себя без обстоятельств прошлого с нынешнем собой.
начальные условия всегда влияют на конечный результат.
но условия меняются, как и ты сам.
просто не забывай об этом, не забывай о том, что все в твоих руках.
комментировать 5 комментариев
 


A THOUSAND DEATHSПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:

Насколько ты знаешь Винкс? Часть 1!
кто твой парень дейдара саске или...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх