A THOUSAND DEATHS

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

A THOUSAND DEATHSПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


/HOME/KILLUA killua. 

­­

квинтэссенция вредных привычек.
пью, курю, матерюсь.
компанию себя считаю самой лучшей.
эмоциональный калека.
привет.



Категории: Гусь
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
killua. 10:44:51
Запись только для меня.
пятница, 31 августа 2018 г.
killua. 18:07:14
Запись только для меня.
среда, 22 августа 2018 г.
NIGHTMARISH SCENES ON REPEAT killua. 18:48:17
я не понимаю, что я делаю не так. почему я нравлюсь людям, несмотря на то, что я не прикладываю ни единого усилия, чтобы добиться такого эффекта ? напротив - я в большей степени выставляю на показ свои вредные привычки, недостатки и абсолютно не стремлюсь кому-то понравиться. игнорирую, ухожу от ответа, говорю, что вообще-то я не один, но это не кажется чем-то существенным. при этом, как бы я не поступал и какие бы резкие слова не говорил, со мной в конечном итоге остаются в хороших отношениях, хотя я этого не заслужил.
моя прямолинейность и честность переходят все границы и порой мне кажется, что я хожу по ох\\енно тонкому льду. но со мной все равно хотят общаться и не оставляют попыток наладить контакт.
у меня странные интересы, шутки на грани фола, я матерюсь, курю, пью, играю в компьютерные игры больше, чем нужно, считаю абсолютно нормальным одиночество и отсутствие социума вокруг себя, суженного до самых близких. я эмоциональный калека, в конце концов !
но все равно.. я как будто магнит, который притягивает, хотя очень хочет отталкивать. и это выматывает меня, заставляет эмоционально выгорать, потому что я не люблю подобные вещи. я не люблю причинять людям боль. я не хочу быть причиной чужих страданий. НЕ ХОЧУ !
хочу просто убежать и раствориться в небытие, потому что устал. никогда бы не подумал, что на меня вообще начнут обращать внимание, а теперь не знаю куда от этого бежать.
вторник, 21 августа 2018 г.
HAVE WE FORGOTTEN THAT WE CREATED IT ALL ? killua. 17:35:24
почему я должен радоваться его приезду ? почему я вообще должен общаться с ним ? когда-то давно он не думал о том, что ему будет это важно, ведь так просто махнуть рукой и плыть по течению, быть ведомым чужим мнением. мне отвратительна сама мысль того, что этот человек вообще каким-то образом связан со мной и что я притворяюсь, мол мне все равно, ну с кем не бывает ! мне не все равно, для меня это сродни предательству. и чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что никакого толку от этой связи нет. но я сам стал таким же, ведомым чужим мнением. улыбайся, хотя бы просто будь вежлив, не отталкивай. будь выше. будь, мать его, выше !

как я устал от этих бессмысленных родственных связей. лишь бы сровнять тебя с землей, услужливо улыбаясь и делая вид, что ты очень важен. да никому я не сдался. когда какие-то родственники поливают тебя д\мом, пытаясь обелить собственное имя, просто потому что гордость не позволяет падать так низко. просто потому что твои успехи как бельмо на глазу и хочется как можно сильнее ужалить, лишь бы тебе не казалось, что у тебя хорошая жизнь. напоминать тебе, что когда-то помогли, хотя ты никогда и ни у кого не просил помощи. быть обязанным за то, что тебе навязали. как это чертовски невыносимо и паршиво. и даже дело не в родственных взаимоотношениях, а в том, что именно "близкие" люди пытаются сделать тебе как можно больнее, чем кто-либо еще.

в такие моменты по-настоящему начинаю ценить свою полную самостоятельность. ведь никто не сможет меня попрекнуть, что я сижу на чужой шее или прошу у кого-то помощи. всего_добился_САМ.
комментировать 9 комментариев
понедельник, 13 августа 2018 г.
killua. 16:16:07
Запись только для меня.
суббота, 28 июля 2018 г.
killua. 19:17:52
Запись только для меня.
пятница, 27 июля 2018 г.
killua. 17:54:30
Запись только для меня.
суббота, 14 июля 2018 г.
HEY HEY HEY NEW FUCKIN' LIFE killua. 19:57:44
Данный период жизни выжимает из меня все соки. Работа, переезд, множество проблем, которые не решить легко и быстро, которые шлейфом тянут за собой новые.
У меня слишком много 'взрослых' забот, отсутствие денег, здоровье, которое подводит, тогда как я просто хочу немного доты и спокойствия. Хочу встретиться с друзьями, с которыми планировал встречи уже так долго.
Во мне сейчас слишком много сомнений и отсутствие должной поддержки.

Самое худшее, что со мной может произойти - это откат к базовым настройкам. Я вернусь в другой город, возьму передышку и начну выстраивать жизнь с нуля. И это не должно пугать и быть чем-то ужасным - жизнь продолжается дальше. И кто знает, какие возможности она даст для меня вновь. Зная себя, в конечном итоге я буду искать изменения, потому что того требует моя б\дская натура. Я найду новую дверь и открою ее.

Просто сейчас я хочу проснуть рано утром, сделать себе кофе или какао в своей новой хате, выкурить сигарету и знать, что мне не надо никуда бежать и решать новые проблемы. Даже сейчас, я пишу эту запись с телефона, потому что не могу выйти в интернет через ноутбук. И это тоже надо решать.
среда, 4 июля 2018 г.
MY PLEASURE killua. 14:19:44
сегодня был последний раз в своем университете. словил приступ какой-то легкой грусти и тоски.
мне будет не хватать этих стен, этого времени, этих безграничных понтов и ботанских рож типичного технического вуза.
я могу сколько угодно ворчать или подкалывать на эту тему, но все равно любить.
все таки эти годы мне многое дали и я буду действительно с любовью о них вспоминать. наверное, как лучшие годы моей жизни.
буду скучать по дормиторке, по студенческой движухе, даже по экзаменам буду скучать.
я не скажу, что учеба давалась мне сложно - я просто чилил в кайф и ни о чем не жалел.
окончил вуз отличником, хотя никогда к этому не стремился, но во мне всегда был огонек исследователя.
наверное, именно это и заметил во мне мой ментор, предлагая идти учиться дальше.
но я понимаю, что магистратура - не то, чтобы мой потолок, но мне этого достаточно.
я хочу двигаться дальше, развиваться как специалист, у меня много амбиций и стремлений, я хочу статья топовым айти инженером.
я долго себя ущемлял и мало верил в свои силы, но за эти годы я добился того, что сумел поднять свою самооценку и уверенность в себе.
вокруг меня так много людей, которые верят в то, что я всего добьюсь и на многое способен, что волей не волей проникаешься их уверенностью.
никогда бы не подумал, что в меня будут верить больше, чем я сам в себя - но именно это и произошло.

все хорошо, а дальше будет еще лучше.
надо просто в это верить.
комментировать 3 комментария
пятница, 29 июня 2018 г.
killua. 16:00:47
Запись только для меня.
воскресенье, 24 июня 2018 г.
killua. 18:21:08
Запись только для меня.
суббота, 23 июня 2018 г.
killua. 09:23:08
Запись только для меня.
среда, 13 июня 2018 г.
killua. 17:09:04
Запись только для меня.
среда, 30 мая 2018 г.
I NEVER KNEW DAYLIGHT COULD BE SO VIOLENT killua. 22:39:40
меня ставят в пример другим,
за меня искренне радуются,
мне предоставляют работу,
мне предлагают получить научную степень.

начинаю ждать от жизни подвох, хотя и понимаю, что я ко всему этому шел целенаправленно и я это заслужил.
12 лет в азкабане ждал, когда и мои усилия не будут напрасными.
дождался.

это не повод расслабляться, ведь дальше будет сложнее. удержать всегда сложнее, но я это хорошо знаю, чтобы относится к подобным вещам легкомысленно.
я многое отдал, чтобы не сдаться.
комментировать 10 комментариев
понедельник, 28 мая 2018 г.
HOLY WATER CANNOT HELP YOU NOW killua. 13:00:55
сходил, называется, на собеседование чисто на пох\й - в итоге мне предложили позицию инженера в отдел информационных технологий. небось потому, что я от руководителя глаз не отводил, он стушевался и не смог мне отказать - сила моего мангекё шарингана !
неожиданно огромный груз с плеч в виде поиска работы спал. я ожидал, что это будет гораздо труднее, но мне даже искать не пришлось - в меня сразу вцепились, не дав мне перешагнуть порог университета после магистратуры и понюхать свободы.

теперь нужно морально приготовиться, что будет трудно. новое место, новый коллектив, новая работа. месяц будет плодотворный и насыщенный, я прям чувствую. и еще придется менять свой режим совы - а вот это грустно. крч, я просто орнул.
комментировать 4 комментария
суббота, 26 мая 2018 г.
killua. 22:15:36
Запись только для меня.
среда, 23 мая 2018 г.
NO LIGHT IN YOUR BRIGHT BLUE EYES killua. 23:23:53
когда ты чувствуешь разочарование, тревогу или страх, то начинаешь неосознанно окружать себя цветами.
будто прячешь трупный запах за через чур резкими цветочными ароматами, прекрасно осознавая, что делаешь только хуже.

так и со мной.
накрываешь реальность вуалью из иллюзий.
и думаешь, что будет легче жить.
но это так не работает.
смирись.
комментировать 45 комментариев
killua. 01:40:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 мая 2018 г.
killua. 21:07:58
Запись только для меня.
воскресенье, 13 мая 2018 г.
killua. 01:05:20
Запись только для меня.
пятница, 11 мая 2018 г.
BUT WE'RE DANCING WITH THE DEMONS IN OUR MINDS killua. 14:29:35
ладно, я просто устал держать все в себе, а дневник как раз таки создан именно для того, чтобы этого не происходило.

я не доволен своей жизнью.


и нет смысла себя убеждать, что на самом деле все иначе, все наладиться в ближайшее время или это просто настроение такое. я облажался, я в этом виноват. и я не знаю, как всё исправить, если только не вернуться в прошлое и не влепить себе хлесткую затрещину по морде, чтобы я думать головой начал. моя жизнь, к моему разочарованию, катиться по наклонной, и я держусь из последних сил, чтобы не скатиться в депрессию, потому что это последнее, чего бы я хотел. это вообще последнее, что я бы позволил себе. даже у оптимистов бывают плохие дни, только они не готовы в этом признаться даже сами себе. так много времени потрачено зря и так много времени будет потрачено зря. я не хочу этой реальности, мне тошно только от одной мысли, что так может пройти вся моя жизнь. в сожалениях. В ГРЕБАННЫХ СОЖАЛЕНИЯХ !

но хуже всего даже не это. хуже то, что я себя не понимаю. и именно это непонимание портит мне жизнь куда больше, чем внешние факторы. в моей голове такая каша, что я с трудом способен хоть что-то в ней разложить по полочкам. и это касается вообще всех сфер жизни. всё не то, всё не так, ничто не приносит удовлетворения. мне банально плохо от этого, я устал держать себя на плаву, морально подбадривать в надежде на то, что мой разум прояснится и я пойму, что мне вообще нужно от этой жизни, чтобы не чувствовать себя так паршиво. как будто я вновь 17-летний подросток, только плохо то, что мне далеко не 17-дцать и в этот возраст я уже никогда не вернусь, чтобы была возможность повернуть свой корабль в другую сторону. и то, даже тогда, я не был бы уверен, что все правильно сделал. как же это бесит, как же невозможно жить с таким непостоянным сознанием. у меня уже просто нет сил себя терпеть.

знаешь, я вспоминаю время, когда еще мог наслаждаться музыкой. это было очень давно, словно из другой жизни. хотя, о чем это я - ведь действительно это была другая жизнь. я получал огромное удовольствие от выступлений на сцене, от игры на скрипке. и было потрясающе видеть рядом единомышленников, получать наслаждение от процесса, доводить музыкой людей порой до слез. я не любил своего преподавателя, но я обожал концерты. сцены, кулисы, творчество. и вот теперь, я так далек от этого, что порой мне кажется, это было не со мной. совершенно логично предложить, что в другой реальности я бы мог получить музыкальное образование и продолжать радовать людей. это точно такая же вещь, как и множество тех, что я похоронил. я похоронил всё и теперь мне остается только оплакивать свою наивность и слабость в жалких попытках что-то изменить.
комментировать 24 комментария
среда, 9 мая 2018 г.
killua. 23:55:24
Запись только для меня.
понедельник, 7 мая 2018 г.
I'LL BE STRONGER ONCE AGAIN killua. 01:54:01
снова это чувство бессмысленности происходящего, снова я топлю себя мыслями о напрасном. как будто что-то изменится, если я буду снова думать об этом. и мне хочется бежать от этих мыслей, остановить время, мотнуть все назад, чтобы поступить иначе. и всё это происходит не в первый раз, и даже не в последний. это чувство, когда ты стоишь на пороге перед новой дверью, но память о прошлом мешает толкнуть ее. я знаю, к чему меня это приведет. я знаю, что моя жизнь вскоре изменится и я даже не представляю, куда она меня заведет. но я уверен, что туда была предначертана дорога, просто я ее не видел или старался убежать в другом направлении. то, что незримо со мной и ведет меня по этой странной дороге, которая раз за разом уводила куда-то вдаль от моих желаний, приводя к новым. в тот момент мне всегда это казалось правильным, но потом меня вели дальше - и правильное в прошлом оседало горьким осадком на нынешнем. из пепла пламенем разгорались новые пути, которые уводили меня еще дальше, не позволяя менять курс. я цеплялся за осколки событий, которые складывались в неясную картину, потому что она попросту была не завершена. но я знаю, как бы я ни сожалел, через какое-то время я увижу новую дорогу, по которой смело пойду в будущее, чтобы закончить эту картину. потому что так было всегда. что-то ведет меня к чему-то, о чем я могу лишь догадываться. и, о, боги, пусть это будет всего лишь подсознание, продавленное моими непомерным амбициям.

не сравнивай себя с другими.
не сравнивай себя без обстоятельств прошлого с нынешнем собой.
начальные условия всегда влияют на конечный результат.
но условия меняются, как и ты сам.
просто не забывай об этом, не забывай о том, что все в твоих руках.
комментировать 5 комментариев
среда, 2 мая 2018 г.
SOMETHING'S CHANGING INSIDE OF ME I NEED TO WRITE DOWN BEFORE I FORGET killua. 23:38:51
пока я писал свой проект, меня посетила неожиданная, но очень грустная мысль : я не выкладываюсь на все 100% ни в одном деле. сколько себя помню, я всегда изворачивался во всем, чтобы сократить время, отведенное мне на работу или задание. я искал не совсем "легальные" пути, хитрил и обманывал, не проявлял инициативу, не дорабатывал.
это не сказывалось на общем впечатлении обо мне или о том, что я делаю. я получал высокие оценки и похвалу, меня редко критиковали и о моих методах мало кто знал. кто плохо меня знал, считал задротом или ботаном, а кто хорошо - махинатором или халявщиком. многие вещи мне даются так просто, что я даже не видел смысла прикладывать больше усилий, чтобы улучшить результат или привнести нечто новое. мне попросту становилось скучно или лень.
у меня никогда не было мотивации, чтобы вложить во что-то максимум сил и возможностей, доработать настолько, что я смогу счесть это хорошим результатом. и это расстраивает, словно я до сих пор не нашел того, что сможет зажечь во мне огонь, а перепробовал я многое.
если так подумать, то я в бесконечном поиске себя. мне дано так много возможностей, а я не знаю, где смогу найти себе лучшее применение, которое выжмет из меня всё, которое заставит убить лень и скуку. я все равно не брошу попыток найти то самое дело, мое дело, но мне иногда кажется, я вовсе не создан для этого. мне всегда придется прыгать с одного на другое, чтобы не потерять интерес к жизни. и это больше расстраивает, чем обнадеживает.
понедельник, 23 апреля 2018 г.
SO I'M NEVER GONNA STOP - I MIGHT FUCKING DIE, WHEN I FUCKING DROP ! killua. 00:11:28
просто будь готов.
будь готов к переменам.
даже если они будут нести вред.
даже если они сделают тебе больно.
даже если ты будешь идти один.
даже если будет трудно так, что от отчаяния захочется опустить руки.
просто крепче сожми ладони в кулаки.
и иди вперед, улыбайся, не оглядывайся назад.
ведь ты знаешь, как бы больно ты ни падал, ты встанешь и будешь идти дальше.
откроешь новую дверь и твой мир изменится.
и тебе решать, как.
не правда ли, это прекрасно ?
комментировать 42 комментария
 


A THOUSAND DEATHSПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
люблюлюблюлюблю
Религия = Фанатизм = тупо.
создай со мной соо т.т
пройди тесты:
Гаара, что ты выберешь? 18 часть
между светом и тьмой (глава 9)
читай в дневниках:
Дивна людино я ж маю крила. Навіщо...
Когда-то очень давно Дьявол гулял по...
...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх