A THOUSAND DEATHS

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

A THOUSAND DEATHSПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 5 ноября 2017 г.
WILL YOU COME OUT ALONE ? bondrewd. 22:46:58

я буду твоим саппортом, а ты моим керри.


наши отношения мне напоминают пятилетних детей, для которых взяться за ручки вне утренника - максимум близости. на самом деле, я моргнул и неожиданно оказался альфачом, хотя до этого был сычующим хикканом. не успеваю отмахиваться православным крестом от этой толпы невнятных предложений перейти на "новый уровень". меня е\ет в а\альное отверстие не только эта толпа, но еще и чрезмерная социальная активность, которая не дает мне отдохнуть ни на секунду. моя жизнь наполненная круговоротом событий и скоро этот скилл вновь уйдет в откат и я попросту ливну. я уже устал и выжимаю из себя максимум возможностей, не получая особого профита или голды. моя ответственность идет на руку тем, кто ею пользуется. но они не знаю, что и у этой абилки есть свой предел, а это означает, что они приближают меня еще на один шаг к тому, чтобы ливнуть. всегда происходит всё по одной схеме: думают, что мой запас энтузиазма всегда одинаково высок, а потом я три месяца не захожу в соц.сети и ни с кем не контактирую. идеальный баланс.

единственное, что меня радует, так это мой саппорт. никогда бы не подумал, что смогу к кому-то привязаться до состояния комфорта, да и вообще пустить в свой искалеченный мир. тогда, весной, я и подумать не мог, до чего всё это дойдет. мне до сих пор кажется, что я не способен на глубокие чувства, но эта гребанная поддержка и забота подкупают своей бескорыстностью. увидеть меня, просто потому что скучает. написать мне, просто потому что волнуется. и, аллах всемогущий, мне действительно непривычно приятно и тепло от этого. готов расфармиться и нагибать всех, кто тронет тебя, потому что ты в лапах собственника.
вторник, 24 октября 2017 г.
COLD AS ICE bondrewd. 14:26:44

- к бх вообще вопросов нет, он сразу сказал, что он долб\\еб.


как же мне нравятся эти ночные катки дотана с тобой.


за эти выходные суммарно спал 4 часа.
в понедельник чудом отработал смену.
сегодня всю ночь гамал.
сон ? нет, не слышал.

в эти выходные опять уезжаю тусоваться и опять не буду нормально спать.
если честно, желания нет никакого, но я уже дал свое согласие на это сомнительное мероприятие.
время так быстро летит, что я даже перестал его замечать.

мне бы просто почаще обнимать своего котика, который опять будет грустить, что я уехал.
комментировать 7 комментариев
среда, 18 октября 2017 г.
THE LAST THING YOU SAY AS YOUR'RE SAYING GOODBYE bondrewd. 01:20:10

моё свободолюбие переходит все границы и явно выдает во мне ребенка,
который до сих пор не может перерасти этот чертов максимализм.

комментировать 9 комментариев
понедельник, 9 октября 2017 г.
DO YOU NOT KNOW ? I SEE YOU PLAY THE GAME bondrewd. 22:09:54

общение с людьми всегда заканчивается тем, что они во мне разочаровываются.
и я так устал от непомерных ожиданий на свой счет, несмотря на то,
что я не обязан соответствовать чужим идеалам.

может быть тогда и не стоит начинать ?
суббота, 7 октября 2017 г.
HYPNOTIC bondrewd. 15:46:52

я не хотел становится зависимым от тебя.
но стал.
комментировать 3 комментария
четверг, 28 сентября 2017 г.
THEY SAY ONLY THE GOOD DIE YOUNG bondrewd. 15:19:06

стереотипные стандарты жизни общества вызывают у меня отвращение. они ограничивают мою свободу, а ведь это самое важное, что у меня есть. отношения, деньги, работа, место жительства, недвижимость, даже банальное - семья. ты должен четко следовать определенному графику, не выбиваться из него. я всё еще мыслю как подросток пубертатного периода, я не хочу брать ответственность за то, что предполагает общество. я хочу быть ответственным только за свой собственный осознанный выбор.

я не хочу перекладывать свои обязанности и свой выбор на чужие плечи.


неважно, как сложно мне придется, но это мой выбор и мои обязательства. я не хочу поддержки и денег от своей семьи, мне претит мысль о том, чтобы они мне помогали, особенно в ущерб себе. я ненавижу даже подарки от них или что-либо еще. это не глупая гордость, просто это моя жизнь и отвечать за нее должен я сам, без чужой помощи.

зарабатывать так, как считаю нужным,
покупать то, что считаю нужным,
жить там, где считаю нужным,
заводить семью тогда, когда считаю нужным.

я сам ответственен за свою жизнь. и никто из моего окружения не в праве давать мне советы как я должен ею распоряжаться.
комментировать 17 комментариев
воскресенье, 24 сентября 2017 г.
WERE YOU ONLY IMAGINARY ? bondrewd. 13:31:01

ты всегда будешь для меня целым миром.
и этот мир у меня никто не отнимет,
несмотря на то, что я никогда не смогу до него дотянуться.

теперь уже никогда.
понедельник, 18 сентября 2017 г.
bondrewd. 12:27:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 13 сентября 2017 г.
WE'LL FIGHT THIS FIGHT FOREVERMORE bondrewd. 00:04:16

когда тебя, подростка, очень долгое время макали головой в грязь, сложно сохранить нормальную самооценку. в течение долгих лет тебя ставили ни во что, тебе говорили, что из тебя не выйдет ничего путного, никогда не замечали твоих достоинств и били только в слабые места. и это не прекращалось ни на секунду, это тянулось за тобой шлейфом, где бы ты ни был. когда даже близкие замечали, что ты страдаешь, но ничего не могли сделать.

я тогда перестал думать о своем будущем, меня не волновало, в какой подворотне в итоге найдут мой труп. я тонул и не пытался спастись, я двигался по пути наименьшего сопротивления. но всё это гребанное время я боролся с тем, чтобы вернуть себе эту самую самооценку. я поднимался с колен, очень медленно, очень тяжело, но сам.

никто тебе ничего не должен.


никто не протянет тебе руку, никто не придет к тебе на помощь, никто не обязан вернуть тебе то, что ты потерял или не сумел удержать. никто_тебе_ничего_н­е_должен. и ты тоже никому ничего не должен. ты должен только себе, в первую очередь. и я продолжаю бороться, я не сказал бы, что до конца уверен в себе и в своих силах. я очень много времени потратил на неуверенность, на сомнения. но окончен бой, я наконец-то могу идти вперед, чтобы выиграть эту войну.
понедельник, 11 сентября 2017 г.
EVEN THE DEAD HAVE THEIR TASKS bondrewd. 08:10:00

испытываю такое облегчение и вдохновение от того, что наконец-то нашел путь, по которому хочу идти, выстроил более-менее осознанный план. я всё бороздил в этом океане без компаса, не зная, куда плыть дальше, потому что на горизонте ни намека на сушу. но зато теперь я вижу пункт назначение и это вызывает такой эмоциональный подъем, какой я на протяжении долгого времени не ощущал.

всё таки никогда нельзя опускать руки и терять тупого, но такого нужного оптимизма.
комментировать 2 комментария
суббота, 9 сентября 2017 г.
IT'S REAL EMOTION KILLING ME bondrewd. 22:20:54

обидно не то, что тебя кинули, обидно то, что тебе об этом даже не сказали. я придерживаюсь позиции, что если тебе наскучил человек или ты не хочешь с ним больше общаться\видеть, то стоит сказать об этом ему в лицо. давать надежду - это самое жестокое из всего, как ты можешь поступить. ты думаешь, этим ты жалеешь мои чувства ? как раз таки наоборот.

я просто в очередной раз поплатился за свою идиотскую наивность. забудь о том, что у тебя кто-то есть - ты один. всегда был и всегда будешь. и ничего не изменится.

король вторых ролей.
комментировать 12 комментариев
четверг, 7 сентября 2017 г.
bondrewd. 23:13:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 5 сентября 2017 г.
bondrewd. 22:21:38
Запись только для меня.
воскресенье, 3 сентября 2017 г.
MEMORIA IN AETERNA PULVIS ET UMBRA SUMUS, REDIVIVUS ! bondrewd. 13:34:33

на мою очередную безумную идею я получил вполне ожидаемый ответ - "остепенись", что можно прочитать как - перестань мечтать, устройся на стабильную работу, заведи семью. я не был в недоумении и это даже нисколько меня не удивило, но это не означает, что я прислушался. миллионы людей живут так и считают это нормальной моделью жизни, даже счастливой, ведь у некоторых и такой возможности нет. но если ты можешь, а главное - хочешь, то какой смысл отказываться от того, что делает счастливым именно тебя ? как можно самовольно ограничивать себя рамками социальных "как все" ? да, я довольно наивный и глупый мечтатель, но всегда упорно следую своей мечте. и я ни разу об этом не пожалел. да, мой путь был тернист, я сбивался, находил новое, менял траекторию, но.. ведь это же прекрасно. это как путешествие длинною в жизнь. и я никогда не понимал людей, которые сдаются и опускают руки. зачем ? я не спрашиваю почему - можно найти тысячу причин и оправданий, можно обелить себя любыми словами и верить в это. и это неплохо, если это помогает двигаться дальше. но вопрос именно - зачем ? неужели это сделает тебя счастливым ? неужели ты не будешь жалеть об этом ? неужели ты сможешь просто смириться ? я так не смогу. я буду засыпать с мыслью, что подвел себя. и это самый худший яд.

Подробнее…мне всегда была интересна позиция некоторых людей своё хобби превратить в работу и это приравнивать к счастью. отчасти, всё верно. если есть дело, которое тебе по душе и которым ты можешь себя прокормить - это ли не счастье ? но в то же время, хочешь что-то возненавидеть - начни на этом зарабатывать. хорошо, когда в душе ты прагматик и тебе незачем задумываться над такими вещами : главное - делать и получать за это деньги, а что делать - второстепенное. когда-то я был таким же. но время идет и я меняюсь вместе с ним. теперь для меня деньги чуть ли не на самом последнем месте в цепочке ценностей. но теперь вопрос "а что делать ?" стал чуть ли не первостепенным. и пришел к одному очень простому для себя выводу : не делай из хобби профессию, потому что это может привести тебя к разочарованию, оставь хобби для своей души. это как быть художником или композитором - ты не можешь зарабатывать на вдохновении всё время, ведь дедлайнам и заказчикам на это наплевать. и ты переступаешь через себя - ради чего ? можно сделать из этого дополнительный заработок, но точно не основной. иногда стоит поучится гибкости, чтобы приспособить себя к жизни в этом мире. сочетай оба аспекта и на выходе получишь то, что тебе так не хватало, братец.

я так же не совсем могу понять людей, которые отдают себя чему-то одному. нет, это крайне потрясающие люди и я их глубоко уважаю. но я бы так не смог. я бы хотел перенять эту модель, но я не могу. я никогда не мог сосредоточить себя на чем-то одном. или правильнее будет выразиться - не нашел свое ? нет, это не так. мне всегда нравилось то, чем я занимаюсь, даже если я положил на алтарь этого действа один месяц или многие годы. я не могу воспринимать что-то настолько глубоко, мне нужно идти вширь. расширять горизонты своего мировоззрения, учиться новому, так и не став профессионалом в чем-то одном. я не жалею об этом, это моя формула счастья. стагнация убивает меня быстрее негатива. негатив бодрит, дает толчок к действию. стагнация разжижает разум, замедляет движения, не мотивирует развиваться. я не смогу стать ни в чем экспертом, однако опыт и знания, полученные в течение этого времени - настолько же прекрасны и бесценны для меня, как глубокие знания в своей области - для других.

я люблю рассуждать, что есть счастье для меня. оно многогранно и не поддается четкому описанию. нельзя вывести идеальный алгоритм или формулу. и даже если кажется, что мир против тебя и ты чувствуешь себя вне его рамок, то надо помнить, что счастье - это не сиюминутная вспышка, а образ жизни, который ты способен контролировать сам.


Категории: Много букв ты не осилишь, Я не говорил о любви и дружбе а это тоже важно когда-нибудь потом ага да да
комментировать 47 комментариев
пятница, 1 сентября 2017 г.
SOUND OF HER VOICE bondrewd. 02:13:05

единственному другу, который находится в этом чертовом городе, абсолютнейшим образом наплевать на меня. самое разочаровывающее, что все мои сообщения остаются без ответа, словно меня избегают или я в чем-то провинился. но в чем ? что хочу видится со своим другом ? что мне не всё равно ?

я как чертова собачонка в ожидании хозяина, который должен обратить на нее внимание. если я исчезну на целый гребанный год, то никто этого даже не заметит, никто не обратит внимания. если я умру в сточной яме, то об этом максимум будет знать только моя семья. кому сдался такой конченный асоциальный тип, как я ?

самое забавное, что только те, от кого я меньше всего ожидал чего-либо, обратили внимание на моё отсутствие. лучший друг ? ему все равно, хотя я уверен, что должна быть веская причина такому поведению. я наивный идиот, но все еще верю в тех, кого считаю своими друзьями. так не люблю людей и в то же время так люблю друзей. до чего же я жалок.
комментировать 111 комментариев
четверг, 31 августа 2017 г.
BLYAT' bondrewd. 19:46:51

­­

вся моя жизнь в одном скриншоте.


Категории: Хетафе тоже может
комментировать 2 комментария
среда, 30 августа 2017 г.
CAN WE RECONCILE ? I COULD SAY IT BUT I’D LIE bondrewd. 01:18:07

я скучал. я буду тебя слушать, но не буду требовать твое плечо в момент отчаяния. обо мне не стоит беспокоиться, пока я способен дышать. я не помешаю тебе, если знаю, что без меня тебе будет лучше.

я не буду заходить на твои страницы в социальных сетях, меня не будет интересовать твоя личная жизнь, я просто уйду, словно меня и не было, потому что я всего лишь человек второго плана.

когда умирает статист, разве его кто-то жалеет ?


Категории: Привет команде краснорубашечников Энтерпрайза принимайте нового члена
комментировать 9 комментариев
воскресенье, 27 августа 2017 г.
EVERYTHING YOU GOT TO GIVE TIME TO SHINE, TIME TO LIVE bondrewd. 22:08:13

почему мне всегда приходится напоминать самому себе, что все проблемы у меня в голове и что если я что-то сделал не так или пошел не той дорогой - это не конец света ? если одна дверь закрывается, то значит где-то открылась другая. и жизнь тебе это показывала не раз.

раньше мне было гораздо проще фокусироваться лишь на том хорошем, что происходило со мной. я понимал, что многого до этого вообще не имел и радовался приобретенному как ребенок. потом жадность начинала губить меня, мне хотелось больше испытывать это чувство и я начинал терять самого себя. как только что-то идет не так, как я хочу - конец.

эй, братец, ты идиот !


есть такие простые вещи, на которые стоит обращать внимание и наличию которых стоит радоваться априори. но человеческая сущность всегда требует большего. и мы убиваем себя : то прошлым, то сожалением, мы перестаем смотреть вперед, а уж тем более по сторонам. а ведь мир прекрасен и это такое счастье жить в этом мире. ценить то, что есть, не думая о том, что могло бы быть или еще будет. жить сегодняшним днем.

просто запомни раз и навсегда : самая темная ночь бывает только перед ярким рассветом. сумей разглядеть даже ночную красоту и очарование, тогда жизнь перестанет казаться для тебя тяжким грузом мелочных "проблем".
понедельник, 21 августа 2017 г.
LET THE PICTURES FADE bondrewd. 18:18:02

я не совсем уверен, но, по-моему, это Будда или не менее толковый парень, сказал, что нет пути к счастью, путь - и есть счастье.

честно говоря, я и без его слов давно осознал эту простую истину. однако я абсолютно потерян перед лицом того, что ждет меня дальше. я знаю, что это всё не то, чего я хочу, и эта мысль занозой засела где-то внутри меня. если и вырывать, то с корнем и очень болезненно. и я знаю себя, что я не смогу так просто всё это оставить, я не смогу смириться. и это вызывает глубокий диссонанс внутри меня.


знаешь, я так тебя подвел. я не думал об этом 5 лет тому назад, но почему-то именно сейчас чувствую, что предал твою память. во мне тогда было столько неуверенности в себе, что я всегда шел простыми путями и ничего не добивался. я не могу изменить своих решений и не смогу изменить теперь своего будущего. я потратил слишком много времени и усилий в борьбе со своими демонами. я не знаю, простишь ли ты меня или нет, я не знаю.. будь ты рядом, стал бы я другим человеком ? это простой вопрос, потому что да, я бы был другим. я бы всё отдал, чтобы ты был со мной, но тебя нет нигде в этом мире, только в памяти и на старых фотографиях. почему мне кажется, что это стало решающим фактором, определившим всю мою жизнь ? я найду тебя на той стороне, лишь погодя, но мы скоро встретимся с тобой. обещаю, я не утону в своем сожалении, ты будешь гордиться мною.
комментировать 20 комментариев
четверг, 17 августа 2017 г.
SO WHAT ARE YOU WAITING FOR ? bondrewd. 20:18:55

раньше, проблемы казались мне горой, которую я не способен преодолеть. я жил в стиле неудачника, страдал от этого и "обмазывался" этими страданиями. мне так хотелось себя пожалеть, что я не замечал того хорошего, что всегда было рядом. ты закрываешь глаза - пустота, но затем светлые пятна начинают отвлекать от созерцания ничего. в конце концов, есть ли у меня яйца или я так и останусь жалким нытиком ? я должен стать сильным, хотя бы ради тех, кто верит в меня, ради себя самого.

с каких-то пор всё изменилось.

мне не стало жить легче. я всегда бьюсь головой об стены, на ощупь ища свой путь. двери передо мной открываются не так часто, а голова у меня не бетонная. я бьюсь, бьюсь, мне больно, но я бьюсь снова и снова. гора ? возможно, я своей головой проложу путь в этой незыблемой глыбе. у меня больше нет жалости к себе и страданиям я давно не был подвержен. если я не справился - значит, не так и хотел. это моя оплошность.

оставь жалкие оправдания своей неудачи и двигайся дальше.
комментировать 9 комментариев
среда, 16 августа 2017 г.
I FELT LIKE I WAS WATCHING A DREAM I COULD NEVER WAKE UP FROM bondrewd. 18:52:59

­­


Категории: Маслёнок
LOST IN MY MIND bondrewd. 12:34:48

я устал от того, что во сне моя жизнь лучше, чем есть на самом деле.
всё из-за того, что я слишком много думаю над тем, как исправить своё плачевное положение.
не всё так плохо, но и хорошего тоже мало.

стагнация.
комментировать 3 комментария
пятница, 11 августа 2017 г.
MI HORIZONTE MI AMANECER bondrewd. 19:18:59

я застрял в д\\рьме, но с остервенением смотрю на солнце.
однажды дурень - дурень навсегда.
комментировать 20 комментариев
среда, 9 августа 2017 г.
WHEN THEY COME FOR ME, I'LL BE GONE bondrewd. 11:55:29

мне сказали : ты бы не смог выжить в агрессивной среде (читай : обществе).
мол, будут читать твои слабости и кидать тебе их в лицо, а ты такой добрый, оптимистичный и дружелюбный парень.
но они не в курсе, что я лет 5 жил в агрессивной среде в одиночестве, без поддержки, - и выжил.
даже больше : я обернул свои слабости в достоинства, в то время как мои "обидчики" так и остались на том же уровне, что и были.
я не помню, чтобы страдал от этого или это сильно меня задевало, я просто принимал во внимание то, над чем стоит работать.
меня считали из-за этого странным, обходили стороной и не понимали, о чем вообще со мной можно общаться.
всегда был несколько отстраненным и плевал на чужое мнение с высокой колокольни, вместо того, чтобы жевать сопли.
"ты как закрытая книга", "ты ничего не рассказываешь" - хотя я считал, что наоборот, говорю много и душа моя наизнанку.
просто я не понимал и до сих пор не понимаю - что люди хотят от меня услышать ? душещипательные истории моих душевных метаний ? ну так их нет или если и были, то какой смысл о них вообще говорить теперь ?
как-то раз говорил с одним человеком по душам, точнее, не так - мне изливали душу, а потом в обмен попросили рассказать тоже нечто сокровенное.
в итоге у меня не нашлось подходящих историй и я даже подумал, что вообще какой-то черствый (хотя, отчасти, в этом что-то есть).
с моей высокой степенью адаптации к различным ситуациям я уже давно перестал обращать внимание на проявления агрессии.
я даже вызываю еще больше агрессии, когда отвечаю на нее не так, как того ожидают, - спокойствием.
истерить, скандалить, вступать в словесные перепалки - ради чего ? отстоять свое мнение или защитить гордость ?
но так мне плевать, если кто-то меня не услышал, не поверил или оскорбил "до глубины души".
я и сам давно уже перестал понимать, какие у меня "слабости", хотя это не доказывает, что я сильный человек.
по большому счету, меня нечем задеть, нет вообще ничего такого, чего я бы стыдился или боялся показать.
я живу не ради чужого мнения - я живу ради себя и для себя, и поэтому никто, кроме меня самого, не сможет потопить мой корабль в этом буйном океане жизни.
комментировать 2 комментария
вторник, 8 августа 2017 г.
I'M ALL YOURS bondrewd. 20:13:31

запал на девушку из прона.
особенно на её голубые глаза.
да.

Подробнее…­­

думали увидеть тут её ?
х\\й. я не делюсь своими вайфу.


Категории: Давно не было тупых записей, АТЕНШЕН ПЛЕАЗЕ, ОЧ ВАЖНО ВАЖНЕЕ ТВОЕЙ МАМКИ))))00)
 


A THOUSAND DEATHSПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
`World KHR! ~
кто нибудь,объянсит мнекак снимать ...
пройди тесты:
Rock
ШК3 11 часть продолжение
Привет школа "Конуха"
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх